ПРАКТИКА СОПРИСУТСТВИЯ или «МАМ, ПОЛЕЖИ СО МНОЙ»
«На вопрос „Какие практики осознанности можно делать вместе с детьми?“, я, когда мне хватает смелости, отвечаю так: самая действенная и самая сложная практика — это ваше присутствие.
Вот очень показательный пример, как эта практика выглядит в жизни. Представьте, что вы мать и только что уложили младенца на дневной сон. Допустим, укладывание заняло у вас около часа и вы, утомлённая этим процессом, предвкушаете пару часов тишины, одиночества и своих взрослых дел. Однако вы слышите из детской спальни недовольный скрип „мамааа“, протяжное „уааа“ или какой-нибудь ещё звук, красноречиво свидетельствующий о том, что ребёнок проснулся и зовёт вас.
И это на самом деле момент истины.
Конечно, вы встаёте и идёте к ребёнку. Но то, что происходит внутри вас, пока вы делаете эти три шага по коридору, демонстрирует настоящую глубину вашей осознанности. На первом шаге вы чувствуете, как поднимаются эмоции, учащается сердцебиение, возможно, краснеет лицо, на втором они оформляются в мысли типа „какого лешего он проспал всего пять минут?“, а вот на третьем шаге вы либо врываетесь к ребёнку вместе с лешим и красным лицом, либо притормаживаете, делаете вдох и длинный выдох и, отметив все вышеперечисленные реакции, всё же вносите в комнату всю полноту осознанности, которую сейчас успели освежить хоть бы и за четыре минуты формальной практики.
Вы идёте к ребёнку, разбуженному каким-то физическим дискомфортом, страшным сном или перфоратором соседа, исполнившись намерения встретить все его горести и радости с открытостью и состраданием. Не отворачиваясь при этом от того, что и у вас сейчас тоже остались неудовлетворённые потребности, но не уходя в мысли, подогревающие эмоцию жалости к себе. Напоминая себе о том, что это просто такой период вашей жизни под названием „детство вашего малыша“, когда случаются неожиданности и рушатся планы, и что самый действенный способ пройти сквозь эту лавину фрустраций — расслабиться и раскрыться навстречу этим вызовам. И войти к малышу с распахнутым сердцем, готовым вместить и колики, и сбивчивый пересказ приснившегося кошмара и классическое „мам, полежи со мной“.
И вот это та самая практика и есть. Полежать с ребёнком. Действительно с ним, а не с мыслями, и планами, и жалостью к себе. Всем телом и умом присутствовать в моменте вместе с ребёнком, чувствуя его запах, слушая его дыхание, ощущая тепло его ладошки. Это действительно не самая простая, но очень ресурсная практика.
Но это был только первый уровень сложности.
Добавьте к этой идиллической картине пару штрихов — например, что вы очень хотите в туалет, а в соседней комнате вас ждёт старший ребёнок, чтобы вы наконец сделали поделку или поиграли в конструктор только с ним, без назойливого мельтешения младшего. Вы все ещё лежите спокойно и присутствуете?
А теперь представьте, что ваш малыш не мирно посапывает, стараясь заснуть, а разгневанно кричит „Мама, ты плохая! Включи обратно мультик!“. Вы как, присутствуете в этом моменте с ним? Видите его чувство и своё чувство одновременно, можете примирить их внутри себя? Выдыхайте, расслабляйтесь, практикуйте. Позволяйте своей эмоции развернуться внутри и сойти на нет с выдохом, никого не задев и не ранив. Покажите малышу, что взрослые так могут. И что он сможет тоже. Объясните это спокойно из состояния уравновешенности. А если вдруг поранили — словом, интонацией, жестом или взглядом — обнимите и пожалейте. Сначала себя, потом ребёнка, как с кислородной маской в самолете, да. Практикуйте.
„А зачем это вообще?“, — спросите вы. Нельзя что ли просто тихонько полежать рядом с засыпающим ребёнком, глядя в телефон? Можно, конечно, и я так делаю. Но если вы будете каждый раз убегать вниманием в телефон, не проживая свою фрустрацию, не давая место для всей палитры чувств, которые разворачиваются в такие моменты между вами и ребёнком, не узнавая в лицо свои тревоги, страхи и глубокие чаяния, вы отгородитесь от большой части своей внутренней жизни. Не уделив этой части внимания в этот относительно безмятежный момент, вы как бы скроете её на время покрывалом, под которым она уснёт, как попугай в клетке. Но когда придёт время повышать уровень сложности („Мама, ты плохая!“, помните?), эта теневая часть проснётся и свалится на вас не мягким клубочком сложных чувств, а тяжелой и монолитной бетонной плитой из-под которой будет ох как больно выбираться, так что иной раз проще так и сидеть под ней, делая вид, что это вообще-то нормально, особенно под бокальчик красного. Так, мол, все живут и ничего.
К тому же, чем чаще мы позволяем себе открываться и просто присутствовать в настоящем моменте, находясь рядом с ребёнком, тем естественнее он будет воспринимать такой способ существования. И, наоборот, состояние закрытости, избегания встречи с чувствами, может пустить корни в самый центр наших семейных отношений, стать для всех невидимой нормой.
Так что в следующий раз, когда просьба „полежи“ или „поиграй“ застанет вас, как обычно, невовремя и некстати, отнеситесь к этому моменту как к возможности для практики. Практикуйте долгий выдох и внутреннюю улыбку на вдохе. Практикуйте открытость, принятие, отпускание. Практикуйте объятие и сострадание к себе. Практикуйте со-присутствие с ребёнком.»
Анна Кожара
Как вам такая практика? Получается?
